В те дальние-дальние годы, когда в древнем Киеве отгремела, отскакала, отсмердела запахом горящих покрышек Революция Достоинства, жил да был Мальчиш по прозвищу Крольчиш.
В ту пору далеко прогнали Воины Майдана проклятых и кровавых буржуинов донецких. А на их место пришли добрые и милые буржуины европейские. И среди них самым европейским был наш Мальчиш-Крольчиш. Жил он в скромном Домике-Кабмине. Были у Мальчиша-Крольчиша и другие домики, но это было его Великой Тайной. Много ещё тайн имелось у Мальчиша. О некоторых даже Главный Загорелый Буржуин не догадывался.
А жизнь после Революции у Мальчиша-Крольчиша наступила великолепная. Можно спокойно трудиться, не надо прятаться, как например, детям Донбасса. Можно в тишине проводить реформы, в смысле, по-тихому продавать земли и заводы добрым заморским буржуинам и складывать миллион к миллиончику. А куда складывать, в этом была ещё одна Великая Тайна Крольчиша.
Но вот однажды вышел Мальчиш-Крольчиш на крыльцо Кабмина, и будто слышит он стоны. Словно плачут где-то вдалеке, вздыхают тяжко. А это нехорошо, когда вздыхают. Непатриотично. Потому что после Революции все обязаны радоваться.
Вернулся Мальчиш-Крольчиш в свой кабинет, положил под голову Договор о Евроассоциации, хотел заснуть, а ему не спится. Слышит он топот копыт под окном. Выглянул в окошко, смотрит, а во дворе на чёрном коне — Всадница Яресько с Тревожной Вестью.
— Вставай, Мальчиш! — говорит Всадница Яресько. — Далеко-далеко, за Окружной Дорогой собрались несметные полчища пенсионеров, инвалидов и сирот. Плачут, стонут, тебя нехорошо характеризуют. И всю нам картину роста энтузиазма портят. В общем, как бы они с тобой, Мальчиш-Крольчиш, чего не сделали.
Подтянул решительно Крольчиш свои штаны и храбро так говорит:
— Меня сам Главный Загорелый Буржуин по плечу хлопал! Меня сама Виктория Нуланд из рук кормила! Меня сама баронесса Эштон в уста сахарные целовала!
Вернулся Мальчиш в свой Домик-Кабминчик, положил под голову пачку договоров о продаже знакомым буржуинам Ильичёвского и Мариупольского портов, хотел заснуть, да только слышит он снова топот копыт. Глядь в окошко, а там, на бледном коне — Всадница с Косой. Сидит в седле, ухмыляется и смотрит жутко-жутко.
— Ну, что, Крольчиш, не спишь-дрожишь?— говорит Всадница с Косой, — правильно, дрожи! Потому что скоро придёт сюда народ Украины, в смысле, биомасса, и разберётся с тобой по самые реформы.
Затрепетал Крольчиш, потому что боялся Всадницу с Косой даже больше, чем темноты. Однако виду храбро не показал.
— Мы, конечно, тоже народ украинский кидали, — предалась воспоминаниям Всадница с Косой, — но всё-таки на поесть-попить и на дешёвые лекарства им оставляли. Они без этого не могут.
— Не могут?— страшно удивился Мальчиш-Крольчиш. — Почему?
Но не услышал он ответа. Лишь раздались в темноте хохот Всадницы с Косой да конское ржание. Вернулся Мальчиш в свой кабинет в глубокой задумчивости. Стал по привычке проводить реформы, в смысле, переводить лимоны в лярды и складывать аккуратно. А куда…ну, вы поняли, это, типа, его Тайна.
А тем временам стоны всё ближе. И вздохи всё громче. Словно туча приближается из-за горизонта. А в ней — многомиллионный крик о помощи. Вдруг слышит Крольчиш, снова чей-то конь под окном землю бьёт копытом. Выглянул, а это Всадник Без Головы. То есть, сам Янукович сидит на коне, а голову свою в руках держит.
— Беги, Крольчиш! — говорит Всадник Янукович. — А то ведь голову оторвут. Я, собственно, и явился тебе в таком аллегорическом виде, чтобы символизировать твой вероятный конец. Короче, драпай, пацан!
И лишь в эту минуту понял Мальчиш-Крольчиш, что ему на самом деле могут сделать больно. Ему! Такому симпатичному! Такому европейскому! И, главное, за что? Обидно стало Мальчишу. Позвонил он Главному Загорелому Буржуину.
— Хай, май френд! — обрадовался Главный Загорелый Буржуин. — Как там наши реформы?
— Да мне тут Мальчиш-Плохиш Янукович является без головы. И пугает народным возмездием.
— Не обращай внимания, май дарлинг, на этот Бэд-Мальчиш. Он сам свой пипл разводил не раз. Это он нацистов, в смысле, патологических патриотов, к власти привёл. Так что пусть скажет сэнкью, что ему оторвали только голову.
Главный Загорелый Буржуин залился смехом от своего остроумия, а потом добавил:
— Так что продолжай трудиться на благо моей горячо любимой родины. А мы уже заказали у Мальчиша Порохиша, специально для тебя, бочку варенья и корзину печенья. И помни — тебе бы только день простоять да ночь до моих выборов продержаться.
Хотел было Мальчиш-Крольчиш уже успокоиться, а тут… Словно море людское накатило волнами на его Домик-Кабминчик! Пришли пенсионеры немощные, матери многодетные, инвалиды на колясках прикатили. Из всех приютов, из всех больниц и хрущёвок вышли они, ковыляют тысячами, больных на носилках несут, и морю этому не видно конца!
— Выходи, Крольчиш! — застонали они будто одним многотысячным ртом.
Задрожал храбрый Крольчиш. Хотел под стол спрятаться. Но потом собрал всю свою волю в кулачок и вышел на крыльцо с двадцатью охранниками.
— Вы кто?— строго спросил Мальчиш. — Буржуины? (Потому что с небуржуинами он вообще не видел смысла разговаривать).
— Мы, Крольчиш, народ украинский. Без еды и лекарств помираем. Может, Украина щэ нэ вмэрла, а мы, вот, помираем.
— Как? Не сметь! — рассердился Мальчиш. — Что я скажу Еврокомиссии, если меня спросят, где мой народ? Меня из-за вас никогда больше не похлопает по плечу Главный Загорелый Буржуин! И никогда не поцелует в уста сахарные ни одна баронесса!
— Скажи, Крольчиш, а вот не жалко тебе нас? К тому же население сокращается. Сам говоришь, тебе за это попадёт.
— Частичное сокращение населения входит в генеральный план реформ, утверждённый Международным Буржуинским Фондом, — отчеканил Мальчиш.
— Ладно, тогда последний вопрос, — говорят пришедшие. — Скажи, Крольчиш, почему ты такой туп…в смысле, феноменально чёрствый сердцем? Может, есть у тебя какая-то тайна?
— Да! — говорит Крольчиш гордо. — Есть у меня и тайна, и счета хорошенькие, секретненькие! Но знают о них только дядя Ротшильд и тётя Меркель. А они обещали, никому не рассказывать. А самим вам, убогим, во век не догадаться!
И тут выходит из человеческого моря маленькая, хрупкая девочка-сирота и говорит:
— Бедный, бедный Крольчиш! У него было тяжёлое детство в Черновцах. Его обижали местные плохиши. Он не знал ласки, и как мальчик Кай из сказки, которому попал кусочек льда в сердце, стал таким уникально туп…в смысле, бездушным. Его просто нужно отогреть, и лёд его сердца растает!
И тут в порыве сочувствия и жалости бросились самые незащищённые слои населения к Мальчишу-Крольчишу. Охрана, конечно, испарилась. А народ стал Крольчиша тискать, согревать, ласкать. Так, что, в конце концов, остался от него только галстук от Гуччи да карманная Конституция, которую подарили ему для прикола друзья-депутаты. Ну, и ещё какая-то мутноватая лужица.
Прошли годы. Наступило на Украине новое время. Без Мальчиша-Крольчиша. Без Мальчиша-Порохиша. Без скачущих мальчишей-ярошей, которых прогнали взашей. Не верите? Вот, увидите! Всё это будет.
И поплывут по Днепру пароходы. Где Мальчиш-Крольчиш? Капец Мальчишу! МВФ-ом накрылся!
И побегут по земле поезда. Где Мальчиш-Крольчиш? Кранты Мальчишу! Безвизовым режимом подавился!
И полетят по небу самолёты. Где Мальчиш-Крольчиш? Кирдык Мальчишу! В НАТО вступил и провалился!
Конечно, жалко Мальчиша. Но ведь сам виноват. Надо было в детстве хорошие книжки читать. Например, Гайдара. Хотя Маше Гайдар, которая якобы внучка Аркадия Петровича, это не помогло. Связалась она с Мальчишом-Галстукоедом на беду себе и Одессе. Впрочем, это уже другая история, а этот наш рассказ о Мальчише-Крольчише и его отвратительных тайнах закончился.
Иван Мирный
