Существует такой термин — кароси. Это внезапная смерть на рабочем месте, вызванная усталостью и переутомлением.
Угадайте, из какого языка пришел этот термин?
Правильно — из японского. А почему? Почему этот термин возник в японском языке, а не в итальянском или, упаси Бог, украинском? Правильно! Потому что японцы — неисправимые трудоголики. С ними только корейцы могут поспорить в этом деле. В Японии даже ведется отдельная статистика по кароси.
А теперь давайте вместе попробуем ответить на неожиданный и архисложный вопрос: почему у японцев развитая экономика и высокий уровень жизни?
Некоторые считают, что это исключительно благодаря США. Вот если бы они не бросили на Хиросиму ядерную бомбу, то у японцев ничего бы и не было. Логично?
Можно выдвинуть другое предположение: у японцев все взошло благодаря большим запасам нефти и газа! Правда в Японии нет больших запасов нефти и газа. Вот черт! Не годится эта версия!
Откуда же у японцев такая развитая экономика?
Наверное, японцы много прыгали на майдане. А может быть это Европа дала японцам кредит, и они купили себе экономику в готовом виде. Но они же не прыгали на майдане! У них и майдана нет, и слова такого нет. Слово «кароси» есть, а слова «майдан» — нет. Опять не сходится!
Чудеса, правда?
Вот как может страна без майдана построить развитую экономику?
Непонятно.
И соседство с Россией им не помешало. И Курилы даже потеряли, а все равно экономику построили. И все это без единого майдана. Загадка.
Наверное, все-таки у японцев есть какой-то майдан. Только очень секретный. Они там, наверное, у себя в офисах немножко прыгают и поэтому экономика растет…
А давайте я вам сейчас выдам супер-мега-фантастическую версию… такую фантастическую, что Анна Чапман сразу пойдет курить длинную кубинскую сигару. И передача «Военная тайна» немедленно закроется. И «Битва экстрасенсов» потеряет рейтинг. Моя невероятная, умопомрачительная, переворачивающая основы мироздания версия японского экономического чуда заключается в том, что японцы… как бы это вам сказать… Все приготовились? Крепко сидите на стуле? Валидол, карволол, валерьянка — под рукой? Телефон, родственники, бригада реанимации? Внимание! Барабанная дробь! Я открываю всем тайну японского экономического чуда! Оно заключается в том, что японцы… внимание!.. японцы!.. это невероятно, но! японцы! японцы — они… они… они ра… они рабо… они работа… они ра-бо-та…
Нет! Я не могу вам этого сказать!
Пусть секрет японского экономического чуда навсегда останется японским секретом.
Пусть секрет немецкой экономики навсегда останется немецким, мы не будем говорить о немецкой пунктуальности, технологичности, о знаменитой немецкой механике.
Пусть секрет британских достижений навсегда останется британским, мы никому не расскажем об английской изобретательности, о талантливых английских инженерах и ушлых финансистах.
Пусть секрет итальянских достижений навсегда останется итальянским, мы никому не расскажем об искусных итальянских мастерах, познавших суть прекрасного и сумевших донести ее миру в одежде, автомобилях, архитектуре и кулинарии.
Пусть секрет китайских достижений навсегда останется китайским, мы никому не скажем, что китайцы научились виртуозно копировать все, что изобрели англичане, построили немцы, разработали японцы, смастерили итальянцы. Китайцы научились отсекать лишнее и получать максимум футболок, кроссовок, тарелок, а потом и сотовых телефонов с квадратного метра производственных площадей, которых у них, на минуточку, несколько миллиардов…
Пусть все это останется таким же секретом, как и японское кароси. Зачем вам про это знать?
Где находится майдан, вы и так знаете.
Попрыгал — и взошло.
И слово-то родное — майдан. Как звучит, да? Музыка! Песня! Не то, что кароси…
Зачем там японцы работают у себя до потери пульса, чего там англичане изобретают, что немцы конструируют, что итальянцы мастерят, что китайцы штампуют?.. Глупости все это! И шахтеры тоже глупостями страдают, у них там уголь вообще дотационный, если бы Киев периодически не прыгал — шахтеры давно бы с голоду померли. Надо прыгать! Прыг-скок — мерседес. Прыг-скок — Дольче-Габана. Прыг-скок — айфон. Прыг-скок — айпад. Прыг-скок — лексус…
И никакого кароси!
Один только побочный эффект — повестки приходят.
Но это ерунда!
Главное, что кароси украинцам не грозит!
